Part.1

男性对女性的情感，都有一个尺度拿捏。我要为你付出多少，到什么程度，他们心里门清儿。

但女性不见得有一个判断标准，因而我常常收到这样的问题——他可以如何如何，但却不会怎样怎样，算是爱我吗？

先来一封来信——

你好。我今年31岁，跟男朋友相恋四年了，预计结婚。可临门一脚时，我却有些犹豫。

我们是自由恋爱，这几年也没怎么闹过大矛盾。可我总感觉，他不是很爱我。

他在外地出差，可以因为我生病而立刻回来，但平时却不会在我难受时为我倒杯水。

他说，若咬咬牙，也能下定决心把自己的大部分钱都给我，但却不愿意经常为我花心思挑份礼物。

就连床上的那些事儿也是如此，他可以为了满足我，而在那一夜用尽全力，但却懒得每天都给我一个亲吻。

也许你会觉得我矫情，但我对这份感情真的没有信心。

可能我不具备判断对方是否爱我的分析能力，但我的感知是真实存在的。

目前就觉得，他不贴心，不温暖，不细节。

我言语匮乏，不知道要如何描绘我们的关系，拾一，你若能看见，可以回复我吗？

Part.2

感谢信任。

这封来信很短，写得也不够细致，但我大概能明白对方想问什么。

前两年的我，肯定会认为你矫情，如今还真不会那么觉得。幸福，本来就是一件矫情的事儿。

女性要一点矫情劲儿都没有，颇有些可悲。 这可能意味着，身边没有人去在乎她偶尔的任性、撒娇、甚至“作”。

二十几岁时的我也有过当事人这种体会，那会同样不太明白，可以为我豁出去半条命的男人，为什么就懒得每天接我上下班？

说他不爱我吧，他又把大半身价，以及整个命脉放我手里。说他爱我吧，连每天接我上下班都坚持不了。

直到后来遇上另一段感情，我才摸到了门路。面对我很喜欢的一位前任，虽然自己厨艺不精，但偶尔会给他做很丰富的一顿大餐。耗时长，很费心。

有一天他开玩笑说，其实你不用辛苦地做这么多。只要每天都能熬一碗白粥，我就满足了。

我当时愣住了。平心而论，让我低频率地给他做一顿大餐，我愿意。但让每天都熬一碗白粥，我就不愿意了。

我顺着他的话说，其实你不用偶尔给我送一大束玫瑰，只要每天都能送我一朵玫瑰，我就很开心了。

他是非常聪明的男人，瞬间就明白我言语中的深意是什么。

他如我一般，可以偶尔用玫瑰花铺满整个房间，只为我开心。还可以拖着一车玫瑰，到公司楼下接我。

但他也无法日复一日，保持每天一朵玫瑰的频率。现在有句很红的网络语：可以为你挡子弹的人，却不愿意每天都给你买早餐。

我们普遍认为，挡子弹是比买早餐更庞大深邃的付出。

在子弹面前，早餐这种小事儿，何足挂齿？ 但事实上，一瞬间的牺牲比持续的付出，简单多了。

Part.3

一瞬间的付出，大多建立于冲动和感性。

我们都可以为了爱人，在短时间内给予磅礴的情感关爱，甚至牺牲。

但若一点一滴地平均到每一天上，哪怕总数一致，我们也不见得可以持续输出。

每天花一个小时学习，日积月累下定然脱胎换骨。为什么很多人做不到？

每天只需要运动一小时，少吃一顿晚餐，日复一日下，体重一定会降低。为什么很多人也做不到？

每天花半小时坚持护肤，年复一年中，皮肤状态一定会比曾经好。很多人依旧做不到。

前段时间还跟朋友争论过这个问题，她说，于爱情，我并不需要对方轰轰烈烈一次给个够，而是保证每天能给我一点，足以。

我说这要求很高，她全然不这么认为，甚至觉得自己的要求很低。我已经不求轰轰烈烈了，难道细水长流都不行么？

实不相瞒，如今的谈情说爱，别说细水长流这种高难度，能拿到阶段性的轰轰烈烈都算好的。

对方那一瞬间的付出虽然短暂，但足够磅礴，从体验来讲，令人心绪澎湃，喜悦加倍。

持续的付出，虽然长久，但却过于稀少与平庸，从感受来讲，不够深入与陶醉。

日积月累下，你真不一定会感动或满足于每天那么一点点的“爱”。这是人性。

我这番言论，或许会被误以为我提倡大家只需要侧重于“及时行乐”。

非也。我不是不考虑大众需要长线关系的立场，而是我由衷的认为， 是否长久，很大程度上我们说了不算数。

如果做不了主，为什么非要去做呢？

女人在感情里，不够自由的最大原因是你比男人更渴望天长地久。

所以，分手后放不下的是你，离不开的是你，无法重新开始的也是你。

Part.4

人，自始至终需要的只是感情。而时间的长短，是我们妄加给感情的标准。

这一生，得一人陪伴到老，是幸运的。这一生，不同阶段得不同的人陪伴，至老，也是幸运的。

对于情感，我保守又开放。保守于，没有两情相悦我不屑于开始。开放于，我不需要白头偕老的感情为我缺失的安全感而买单。

这一生，你可能是跟一个人过，但也需要做好你可能会跟几个人过的准备。

有一个最重要的现实问题，如果有了孩子怎么办？成年人有了孩子后，没有自己的人生。他们与孩子的人生混在一起。

个人以为，这是一种不太健康的人生观。甚至会一代传承一代，父母因为子女，妥协于糟糕的婚姻。

子女也极有可能因为父母的影响，成年后依旧妥协于糟糕的婚姻。恶性循环。

目前来讲，仅凭大多数人的认知，要将两代人的人生完全剥离，是很难。

可任何进步性的人类行为，都有一个历史进程。 随着更多人意识到，父母与子女本就是独立的个体时，我们的相处会越来越倾向于自由化。

子女不愿意父母离婚，父母又催婚子女，这都是将两代人的人生混为一谈的表现。

所谓的界限，反而无足轻重了。

Part.5

我身边的一位女性朋友，在孩子六岁时，离婚了。并没有因为她还小，而妥协于那段糟糕透顶的婚姻。

从短期来讲，孩子可能理解不了她的决定，甚至还会受伤。

可她之所以坚定的离，原因有几个——

1、我还年轻，人生很长，我不应该折损在此，这是私心。

2、哪怕我不算年轻，人生没有那么长了，我更不应该折损在此，浪费为数不多的剩余时间，也同样是私心。

3、为了孩子牺牲自己，也算一种母爱。但我不认为是一种聪明的母爱。

我若不离婚，的确会担心自己的人生越来越糟，但我更担心女儿长大了，面对同样糟糕的婚姻，步我的后尘。

4、看问题的后遗症，要拉长时间轴。孩子在六岁时，不能接受父母离婚。但孩子不会一直停留在六岁。

她会长大成人，用大人的视觉去衡量世间百态。届时，年幼时看不懂的人生，年长后她自然会懂。

若曾经，我勇敢的离婚，于她而言有伤害，在她长大后再回顾我勇敢的离婚，于她而言，也许是表率。

我这位朋友离婚时客观分析过，如果对孩子的影响力太大，她不会立刻离婚，而是等待时机。这种消耗，是她作为女人选错丈夫后，该买的单。

她最后悔的是， 曾经的自己过于愚蠢，没有用一种更符合未来发展的思路去引导孩子如何正确认识父母之间的关系，以及父母与她的关系。

所以，有些孩子才会认为父母离婚是天塌了。

Part.6

你相信吗，随着这代人的认知和教育越来越完整，我们会更好的去引导孩子认识人与人之间的情感模式。

只要实践到位，在未来，父母离婚这种事，对于孩子的影响力只会越来越低。

没有哪对父母，舍得让孩子伤心。但我这人对于子女教育，有些不同的看法。

任何人的人生，都会遇到各种各样的挫折与绝望。 你是很疼孩子的妈妈，但很抱歉，你拦不住的。

她年少时，可能会面临班级里的小社会情况。少女时，也可能会感受心心念念喜欢一个人的酸楚与难过。甚至，还有可能偷吃禁果。

成长后，她可能会爱而不得，也有可能会错付一人。她会经历社会的复杂，人心的险恶，金钱的诱惑，名利的陷阱。

你曾经感受过的酸甜苦辣，同样生而为人的她，也无法避免。

你阻止不了，唯一能做的就是以身作则，以一个良好的模版去告诉孩子，我面临痛苦的婚姻时是怎么做的；我爱而不得时是如何自救的；我被陷害、排挤、算计时，是如何自保以及反击的？

我很尊重为了孩子而妥协于婚姻的妈妈们，但却不太认同这种做法。

妥协，并不算最难走的路。重新开辟一条新路，能够应付未知的恐惧、叵测、变数、以及收拾掉曾经的烂摊子，才是真正的难题。

优质的思维和认知，不能避免你经受颠沛，它只是给你提供更多的思考方向。